七夕

きーさんの七夕。

それは、病気で始まり、病気に終る。
かわいそうに。いつものことだが、今回は喘息だ。

しかも、ひどい。しゃべれない。

保育園で飾る、短冊、せっかくつくったのに。

と思っていたら、ひろこさんが、七夕祭りやろ〜。

って声かけてくれて、助かった。

きーさんもちゃんと思いでの七夕できたかな？
家の観葉植物に願い事飾ったけどね（笑）

お尻が〜

最近のきーさんは、ほんとに言葉がおもしろい。

ブームは、
中途半端。
本人曰く、お友達に言われたって言ってたけど、

きーちゃんねえ、プールで水が後ろしかかけれなかったから、中途半端って言われたんだよ！！！

って、使い方、あってるし（笑）

でも言ったと思われるお友達のままに聞いたら、きーちゃんが言ったって。

どっちにしろ、どこで覚えたんだ？？？？

そして、今朝、ご飯の最中に、

お尻がいた〜い。痛いからご飯食べれなくなっちゃった〜。
って、床でごろごろしだした。
すっごい言い訳するもんだな。
痔なのかな（笑）

家族

カウンセリングに行きました。
先週から、旦那さんへのイライラが治まらず、口も聞かず、こっそり出てゆきました。

カウンセリング後、旦那さんへの反省を胸に謝ろうと心に決めていたのに・・・

やっぱり、顔見ると、イライライライラ。
ゴルフのことしか頭にないように見える旦那さんにイライラ。
この人、検診結果も聞かないし、なんなんだ（怒）
が、頂点に達し、やっぱり口聞きたくない、顔みたくない。

しかし、やはり、口を聞かずイライラを言わないまま、一週間を迎えるのはやめようと、昨日、きーさん就寝後、切り出してみた。

ところ、旦那さんへの怒りより、自分の反省で終わりました(泣）

ずっと、ケンカをしないで過ごせれたのは、旦那さんの我慢であり、
私が楽しく過ごせたのも、旦那さんの我慢であり、自分がいかに自己中だったのかを思い知らされ、カウンセラーより、私の分析はバッチリで、
この人、こんなに自分を犠牲にして生きてていいのだろうか？？？
自由にしてあげなきゃ
と、離婚しようか？？？
って思わず口ばしったぐらい、かわいそうになってきました。

しかし、旦那さんは、家族だから別に・・・・
って笑い飛ばして終わりです。

頭がさがる思いです。
早く、私もこの人とちゃんと向き合えるぐらい、心に余裕ができたらいいなと願うばかりです・・・

感謝します。

検診日18W

昨日は18週目。
検診日。

怖かったので、オカンが駅までお迎え→病院近くの駅で下車→タクシー

っとオカンは、病院近くの駅が最寄り駅のため、往復ばっかりさせられたことに（汗）

赤ちゃんは、元気。とっても元気。
涙が出るぐらい元気な逆子（笑）
性別不明。

3週間で体重3キロ増。

先生にパニックの相談。
薬飲んでる人いっぱいいるから、覚悟して飲んじゃえばあ・・・
それに、akaさん、重い人じゃないしさ。
心療内科の先生に相談して、もらってみ。

って案外かんたんに言い放たれるんだけど、ま、いっかって気分になる。

そして、ついに、カウンセリングする決断。
薬もいいけど、自分でも行動を起こしてみたくなった。

お！！一歩前進か？？？？

昼から、ママ友が駆け付ける。
夕方も駆けつける。
とにかく、私が一人でさびしくならないようにしてくれる。

本当にありがたい。私は、いつこの人達を支えられるのだろうか？？？
はて？？？
声を大にしていうよ

好きだ〜

そうそう、オカンと一緒だったから、電車も乗れた。躊躇なく乗れた。

人と違う不安心。

今日は、朝から信号待ちが怖い。
赤信号に引っ掛かるとドキドキする。

なんでなんだろ？？逃げ出せない空間なのかな。
よく私にもわからない。ググってみたけど、ネットでもヒットしないよ。
ちょっと笑える私の恐怖心。

怖い怖いと思ってたら、木曜の検診はオカン同伴に。
助かります。駅まで迎えに来てくれるって。
子供の頃、一切甘えが許されなかったので、甘えるということが、よくわからなかった私だけど、こ〜ゆ〜ことなんだろうな。
自分一人で無理しない。
きっと誰かが助けてくれるから。

最近、カウンセリングを受けてみようか、迷う。
薬を飲みたくない自分がいて、どうすればいいだろうか？？
と考えた挙句、安易ながらカウンセリング。

お金がかかるのは、やだな（笑）って貧乏症の冷静な私がいるよ。

目まぐるしく

金曜は、怖いよ〜
と言ったら、近所の保育園ママ友がご飯食べに来てくれた。

その時間は、全く、怖い思いをしなかった。
幸せな時間だったな。

そのまま順調に、お休みを過ごせたらいいなあ・・・

と思った私ですが、さすがにそうは行かず、高速道路走ったり、人ごみ行ったり、なかなか落ち着かずでした（汗）

しまいには、やっぱり、今週木曜の検診が思い出され、どうしよ〜。
行けるかなあ。一人でタクシー乗れるかなあ・・・
なんて今もビビってます。

私の感情が、今目まぐるしく動いてます。
でも、お腹の中の赤ちゃんも、目まぐるしく動いてます。
昨日、初めて、ポコポコポコポコとお腹のどの位置にいるのかわかりました！！！！

お母ちゃん、がんばれ！！！
と言わんばかりです。

毎日、薬飲むか、否かで葛藤してますが、今のところ、乗り越えられてます。

自分自信と向き合う。

心の声との葛藤が毎日。
結局、先生に、不安神経症となるものまで、ついてきてしまった。
悲しいやら悔しいやら。
なんだか、毎日毎日、46時中、もう一人の自分としゃべりあって、闘ってるような気がする・・・・

そりゃ、もう、こうなったら、ずーっと不安だ。何が不安だといわれるとさっぱりわからないんだけど、こうなったら？ああなったら？あ、次これやらないと・・・と思うだけで、急に極度の不安に襲われる。
でも、幸せなことに、寝れるのだ。
寝ている間は忘れれる。

こんなに、自分自信に問いかけているのは、初めてだ。

パニックだけなら、きっと、なんとかなった。
慣れてるから。
でも、死んだらどうしよう。とか、勝手に恐ろしい不安に駆られると、
自分自信が怖くなる。
なので、一人でいるのが怖い。
そんな時は、きーさんの出番。

最近、心から思う。
産んでよかった。産まれてきてくれてよかった。

だいぶ遅い感謝だけれども、やっと母らしく、心から思えるようになった。
だからこそ、絶対に、変な衝動に負けて、死ぬなんてごめんだ。絶対イヤ。

いろんな罪悪感が、ここにきて一気に吐き出されたのかな。
オカンからの一言がず〜っと心残り。
私は、育児放棄をした。

これ、本当に怖い言葉。
でも、上のように、感謝できるようになった。
毎日毎日、ままこ、ままこって言ってくれる、きーこが大好きだ。
あの頃は、全く自分がわからなかった。子育てが怖かった。

でも今は違う。
そう思える時間をもたらしてくれて、病気に感謝するべきかな。