自分自信と向き合う。

心の声との葛藤が毎日。
結局、先生に、不安神経症となるものまで、ついてきてしまった。
悲しいやら悔しいやら。
なんだか、毎日毎日、46時中、もう一人の自分としゃべりあって、闘ってるような気がする・・・・

そりゃ、もう、こうなったら、ずーっと不安だ。何が不安だといわれるとさっぱりわからないんだけど、こうなったら？ああなったら？あ、次これやらないと・・・と思うだけで、急に極度の不安に襲われる。
でも、幸せなことに、寝れるのだ。
寝ている間は忘れれる。

こんなに、自分自信に問いかけているのは、初めてだ。

パニックだけなら、きっと、なんとかなった。
慣れてるから。
でも、死んだらどうしよう。とか、勝手に恐ろしい不安に駆られると、
自分自信が怖くなる。
なので、一人でいるのが怖い。
そんな時は、きーさんの出番。

最近、心から思う。
産んでよかった。産まれてきてくれてよかった。

だいぶ遅い感謝だけれども、やっと母らしく、心から思えるようになった。
だからこそ、絶対に、変な衝動に負けて、死ぬなんてごめんだ。絶対イヤ。

いろんな罪悪感が、ここにきて一気に吐き出されたのかな。
オカンからの一言がず〜っと心残り。
私は、育児放棄をした。

これ、本当に怖い言葉。
でも、上のように、感謝できるようになった。
毎日毎日、ままこ、ままこって言ってくれる、きーこが大好きだ。
あの頃は、全く自分がわからなかった。子育てが怖かった。

でも今は違う。
そう思える時間をもたらしてくれて、病気に感謝するべきかな。